【案例分享】我和巨蟹座回避型依恋大BOSS的恋爱经历分享(在不断更新中...）

*其实一开始这个帖子只是记录我和巨蟹座回避型依恋大BOSS的感情之路，当时写下这篇文章的时候内心还充满绝望和煎熬，是“爱并痛”着的阶段。没想到历时两年了，我和他的感情峰回路转。

文章很长，持续更新。

一方面想用这个帖子鼓励正在爱着回避型依恋的小伙伴们，回避型虽然难搞，但也并非不能调整，只要你有足够的耐心，完全可以引导回避型成为安全型；另一方面也作为这段感情的记录，记录我的成长、他的成长，这些心路历程也为我们的爱情留下了一些难能可贵的回忆。

如果你也在爱着一个回避型依恋，我非常建议你好好读一读这篇笔记，你的心情我都经历过，我相信，这些文字可以与你产生很深的共鸣，同时也希望我这个还算成功的案例，可以给你一些信心，为你点亮一盏小小的灯。

正文之前，为爱上回避型依恋的你，分享《爱在黎明破晓前》中的一段台词：

如果世上有什么奇迹，一定是尽力理解某个人，并与之同甘共苦。

爱不是寻找一个完美的人，而是学会理解和认同，懂得付出和包容，以及必要的尊重。

爱是用完美的眼光，去欣赏那个并不完美的人。

好啦，故事开始——

我的故事虽然并不是一个成功的案例，目前也还没有结束，中间曲曲折折经历了很多，也让我成长了许多，哭过痛过。我一直犹豫是不是分享出来，曾经也在这里看到太多的人在爱上回避之后，痛苦挣扎，和当初的我一模一样。我走过很多弯路，到现在，内心越来越清醒坚定，虽然付出远大于回报，但是这个过程中，并不是没有收获，这种感情体验，也是其他恋爱经历不可能给予的。我不是职业写手，就想到哪儿写到哪儿，以分享的心态慢慢整理出来。

我必须承认，“回避”和“渣”是非常难以区分的，甚至和PUA也非常相似，因为“回避”在恋爱中的无能表现，会自觉不自觉地要求伴侣适应他们的行为模式，有时候甚至是语言上表达出这个诉求。要想分辨清楚，需要足够的时间了解，也需要你足够成熟的内心去感知。

我遇到的可能是回避中最难的一个类型，巨蟹男，而且是50+的黑化巨蟹。因为是多年在生意场上摸爬滚打，他异常突出的表现出对人性的参透，以及对任何人和事的毫不信任。自我控制能力极强，从头到脚没有任何言行漏洞，眼神犀利手段老辣，大学学的心理学。年轻时已经历过人生的极度辉煌和黑暗，再从底层崛起的过程。所以，在人心操控上，世事的理解上，他必须是一把好手。被我这样描述完，我自己都觉得他是回避中的大BOSS...

简单说一下我和他的经历吧，从2020年初疫情开始认识，他从事业的巅峰逐步跌落到低谷。因为疫情的原因，我们微信聊了三个月后见面，然后开启三个月一见的异地恋（这个时间段他的事业就各种波折困顿），到快过年我终于承受不了他的冷漠，狠心分手，删掉他半年，到一个多月前被他加回来，告诉我他身处异国已半年，归期未知。

抱歉我讲的有点啰嗦，感觉实在没办法精简了，不但他的个性复杂，我们的过程也很复杂。时间线并不乱，但是见面的次数不多，我对他的探究一直没停止，直到这一次，他加我回来的种种表现，让我终于确信了，他就是典型的回避型依恋。他的伤人于无形，是不自觉的行为。

他是巨蟹座（我之前从未接触过这个星座，开始误会了他是顾家温柔的类型）内心极度自卑和脆弱，同时还有强大的自我保护能力（遇到问题或感到不舒服，就会立刻退回自己的壳里），外在表现的坚毅强悍，典型的大男子主义，他就像是回避型依恋的升级版。直到现在，我已知能改变他的很少，但是我越来越清楚的知道，什么是爱而无言。

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回避型伴侣的必备特质：（如果其中有2条你不具备，我劝你尽早离开）

1. 自爱且自信（两者缺一不可，在你感受到情感挫折的时候，能够自我疗愈并且获得成长，同时，回避也只会被这样的人吸引）

2. 自律（这是不停给回避输出安全感的必备条件）

3. 身上有某种特质非常吸引回避，让他觉得非你不可（回避的行为和心态是很纠结的，如果吸引力不够强大，两人的缘分很容易就断掉，如果吸引力够强，不管你怎么作闹，回避会用实际行动验证一句话“只要你不弃我，我必不远离”）

4. 稳定的心态和一定的逻辑思维（让你能够冷静的看懂回避的行为模式，继而分析出他内心的真实想法）

5. 洞察能力强，通俗的说“第六感”要强（表达情感是回避的弱项，特别是语言表达能力非常弱，当触及到他的内心，他不由自主的会慌乱，要么被人误解了，不肯解释，要么完全逃避）

6. 具有爱与被爱的能力（和回避在一起，就是慢慢教会他去感受爱，也是让自己学会如何输出爱的过程，这个过程最难，但是提升的也最多）

7. 心态足够强韧（在你判定对方是不是回避的过程里，会经历吵架，被冷暴力，爱而不得的痛苦，各种折磨你都会承受一遍，然后慢慢的内心生出力量，来应对你和回避的未来）

8. 不要惧怕吵架和作闹（上一条是被动的，这一条我想表达自我的主动性，要想看透回避，有时候争吵和作闹是必不可少的，是你对他的负面情绪的回应，借此机会表达出你的诉求，也是他感受到痛苦作出反应，提供你判断依据的必要过程。这个过程，大部分在前期和中期都会出现，等你认清了之后，会自行选择更舒适的方式试探）‘

9. 有独立的空间和足够的兴趣爱好（回避之所以叫回避，就意味着和他在一起的大部分时间，是自己度过的，他需要空间，你就立刻撤退，你就自己找自己的快乐，等他回来找你，你就要给他适当温暖的回应，在那之前，自己处理好自己的事情，不要打扰他，否则只能加重你的自我怀疑）

10. 问问自己，是不是非他不可（在任何阶段，他大概率都不会是个合格的恋人，你如果有更好的选择，建议考虑放手）

总而言之，你自己必须首先是个优秀且可以独立的完整个体，才有可能承载之后的情感波折。

说到这里，真心觉得好像是自己在跟自己谈恋爱，我的确时常这么问自己，他的存在价值在哪里？除去他追你的那个阶段表现的像个正常男人，等在一起之后，各种问题出现，我整个人都变得焦躁，甚至引发了身体上的病痛。失眠是常事，眼泪都是半宿半宿的流，早上醒来的时候，也总是心灰意冷。和回避聊天就是轮回，还要不断感受到他的假装漠不经心的试探，而你的主动就好像被丢进了黑洞。别的恋人一个月的感情进展，和回避之间要三个月或者半年。我说这些，是否有吓到你们？不要对和回避的恋爱注入任何幻想，他们很特别，很难改变，除非你有宿命的感觉，又始终无法摆脱对他的依恋，否则不要这么虐自己，你不是救世主，他也不需要你拯救。

我是金牛座，天生追求稳定性，在我内心从一而终的感情最值得，甚至不计代价，可能是因此，造成我离不开他。但我还讲不清楚，他就像冥冥中注定的一劫。哪怕只是看到一张偷拍他的照片，都会不由自主的流泪，他不说话，我在手机这边都能感受他的心情，哪怕删掉他半年，等他加回来的时候，仿佛他从未离开过。时间和距离对我的感受没有任何影响，不要以为我愿意这样，我不是受虐狂。只是我挣扎了很久很久，现在还做不到离开他，特别是在他最难的时候。我现在只能安慰我自己，等到够疼自然就能离开了。

*实在太久远，我已经不记得最初写下这个回答的具体时间了，当初只是抱着吐槽的心态写下这个答案，根本没想过后面还会回来更新。

推测大概的时间是2021年8月-9月。

可以说从21年夏天到22年春天，是我极速成长的半年。这半年我从焦虑纠结走向沉稳笃定，随着对回避型依恋的深入了解，我对他也从怀疑走向坚信，而我的改变也在影响着他的转变......

——没想到我会回来更这个帖子。（2022.4.11）

这是今天跟他的对话，以前半个月一个月不吭声的人，能表达到这个层级，真的不容易。

他最让我感动的是知道自己做的不好，他会伸手抱抱我，而不是我主动要求的。这对他这种深度回避的人来讲实在是太难了，他要多么勇敢才能走出这一步。

有时候就是觉得遇到了，就不要太着急跑开。如果他错过了我下一个又会谁来帮他呢。可能想着想着就把自己陷进去了~

在这个过程中，我从重度焦虑型转变为安全型，我内心是感谢他的，虽然他什么都不知道。

如果他要是能被我引导成安全型，那真的是完成了彼此的救赎，因果不亏~

后续更新~

2022.6.28更新~

两张图其实说了两件事，但表达了同一个意思。

这次是坦白局。

对他说了我在做的事情。我借着研究他，成长了自己、帮助了别人，最后善果又回到他那边。

原以为他这样的人会不希望被别人看透内心和本质，没想到他丝毫不介意，还说即便我把他当工具也很正常，也没有觉得被冒犯到。还说让我继续研究，觉得我没研究透彻......

理性的回避有时候就是蛮懂事的~他说那些话的时候感觉还有点小傲娇，片刻之间我差点忘记他是个大回避~

挂掉电话，就有了上面的对话。

我想说：

回避型依恋不是无法改变的，通过耐心的陪伴和正确的引导，同样可以成就一段稳定安全的亲密关系。

9月5日更新~

最近工作和生活有点忙，很久没有更新，他这一年经历了人生的至暗时刻，目前也还不知道何时结束。

但是这个时期，却成为他和我彼此认定的关键时刻。

我经历了上海的疫情，他在悉尼得了新冠......

因为自己得过抑郁症，很担心我也会因为疫情而抑郁。

虽然我仍然还会偶尔敏感多想，他很快能够接起我的情绪，告诉我别多想，也会告诉我，他为什么烦恼，虽然两个人思维方式还是会不同，有争吵，但是更多的还是彼此的牵挂和惦念。

他会在逛超市的时候，打开电话让我陪着他，发挥他上海男人的本色，我听他和商贩挑选食物，还时不时问我，鸡怎么烧？连空气都让我觉得温柔。

我曾委屈的问他，“如果不是因为这段经历，你就不知道我对你的好？”他说，“知道的，你的善良不是因为我的这些事，也会在其他事情上表现出来，只是因为这段经历，我更加知道你是掏心掏肺的对我好！”，这样表达自己内心的话，最近越来越多，他不再像以前那样紧张害羞，假装自傲，他终于相信很多问题很多困难，不是他一个人能够抗的过的，需要有人在他身边陪着他，关键时刻帮助他，而这种帮助，是无私的，不需要背负沉重的压力和愧疚感。

一开始，他很别扭，觉得需要我的帮助，丧失了男人的尊严，觉得自己对我从来也没多好，说自己很愧疚。我一次次的告诉他，我并没有觉得他哪里不好，我帮助他解决一些问题和压力，不要再增加额外的心理负担。

我也一次次的跟他说，我从他身上学到了很多，我的人生是因为遇到他发生了巨大的转变。也不断的告诉他，遇到的困境，不要沉迷在以前的回忆里，我这么努力也是因为相信未来。

他对我说的话，虽然经常表现的不认同，仍然会倔，但是他一次次的变化，速度越来越快，我明白，我说的每一句他其实都用心去听去理解，在精神层面，我终于和他在同一个维度了，他也终于开始信任他人的力量。

以前几乎不发微信的他，也学会了用发朋友圈的方式表白自己的心情和感受，下午电话里说，感谢我的耐心，晚上就会发配图的文字，感情中最重要的是耐心（和他一直说的两个人要磨合，是一脉相承的），配图竟然是两年前我给他发的pyq的一张配图（他竟然都还记得！！）

他好像被养成了，最理想状态的。（事实又再一次印证，依恋风格并不是一成不变的。）

虽然他是个回避型依恋，虽然他还是在我伤心的时候，没法说出多少体贴入微的话，但是他会给我一个有力的满满的拥抱，也会每个清晨主动说，“早，我想你了”，会到家跟我说“到家了，累”，甚至等着我回他一句，他才体会到，我心情还好，他才放心的去睡。（以前，他半年只说过一次想我~）

我们电话从半个月难得约一次，一次一个小时，而且他会挑自己状态最好，心情最好的时候打，到后来一个星期一次，我也不再为他什么时候状态好，而揣摩半天。

他惹我心情不好，哪怕他再难受，也会主动问我，“要不要打个电话？”；

到现在，他发个消息“电话？”，我可以主动打给他，哪怕他只有十分钟，我们都可以聊两句。

他从电话里难以控制暴脾气，会主动要求调整情绪先挂电话，现在打电话就是再着急，都会降低语速耐心的慢慢说，也能接住我的话，顺应我的情绪... ...这些理想化的想象都变成了现实。

不安全感他还是会有，我不在上海的时候，我忙起来心情不好的时候，我不接他的话假装消失的时候，但他对我的不理解越来越少，我知道他很舒服很安心，因为我也是。他知道自己说错话了，还是不会说出对不起，但是会通过卖惨求谅解，都形成习惯了。

他仍然认为自己不爱说话，但是其实现在话多的不行，心里有点不舒服别扭，就会跑过来吐槽等我的宽慰，他还是坚持两人相处不需要太多唠叨，但是已经不会再说，“有压迫感，不喜欢被强迫”，也已经不会突然消失躲起来，他应该已经接受了，两个人的世界，的确会有点“拥挤”。

想起来，两年前最后一次见面，他说“从来没有人能搞定我”，我不知道现在算不算搞定，但是我们的确靠的非常近非常近。

两个人也可以开始开始老夫老妻的互怼日常了~而心里不安的波动越来越少

他说，

他上了贼船。

我说，

是你自愿的。

上周我问他过年要不要回上海，他立刻开口邀请我去澳洲陪他过年（从语气和态度上看，他应该是自己想过很久很久了），紧接着几天都催着我去办签证，还在微信和电话里不停的唠唠叨叨，像个老妈子，虽然有时候会因为他教训人的语气生气（总裁上身的既视感）。

但是我已经能够真正接纳他真实的样子，无论是好还是坏，他察觉我的情绪，也不会再逃跑，而是会小心翼翼的哄我，试探我，虽然我知道他说不出对不起，我爱你，但是这不重要，比语言更真实的是行动~

他从没好意思直接说，“爱我”，只是以评论我和他处理事情的不同理解时，会以第三方的口吻，说“女人不就是这样嘛，想听想你，爱你，一秒钟就说完了，真正在一起，就是日常的生活聊一聊”，还会说“我爱你，选择跟你在一起，你之前是什么样的生活，和我没关系，我不care”，他都是用自己大男子主义的口气，表达自己的感情。

我一个很好的案主姐妹今天问我现在的感觉，我说，“平静踏实”，我跟大回避BOSS都进入安全期，比以前更甜蜜更安心。我也习惯了承接他每一次坏的、不健康的情绪，告诉他我的感受，我的不同视角，然后等着他一次次自己复原，等着他一次次重新接起我~

下一个阶段，如果我们如愿在澳洲重逢，一起生活，要面对的都是崭新的问题，我太了解他了。于是跟他说，他可能没想过我在工作中的状态，和我的焦虑，因为我面对他的时候，再不开心，也是调整好之后的状态，我开始给他打预防针了；我也问他，能不能接受两个人这么近距离的在一起... ...他仍然是自己的老一套说法，“相处在一起不一定要话多才代表感情深”。

一切都还在变化，当我不安的时候，会想起他曾经说过的，“顺其自然，慢慢来”。其实无论是好的，还是坏的，他是我选的，不管是什么类型，我都能接受。

一个焦虑和一个回避，能够互相突破彼此最危险的区域，放下一切不安和恐惧，从不纠结是否公平，就这样赤裸裸的大着胆子走到一起，未来不可知，但已知的是“理解与接纳”。

祈祷我的签证早日下签，也希望澳洲之行顺利~！

*事实证明，当你真正想做一件事情的时候老天都会帮你。我的签证于9.26日顺利拿到手！

准备材料的时候参考了好几家机构的建议，也跟大回避吵了好几次嘴，内心充满紧张和不安，害怕材料不够充分，害怕口罩原因有影响。递交材料的时候也被打了预防针，说一个月起板，当我已经准备好了漫长的等待时，没想到材料递交了三四天就出签了！真的天助我也~

今天晚上自我观察的有点多，这两天正好拍完了自述，加上跟我家大回避的聊天，这一周都在回想我跟他走过的历程。

​我的心态和绝大多数回避型伴侣是相同的，看懂了好像就不愿离开，因为对彼此都是有唯一性的。我是唯一可以看懂他的人，而他也接受这种唯一性，生活本来的面目就是苦，我更愿意苦中作乐才真实。

​今天是中秋节，​电话里我们聊到他脾气不好这件事。

他问我怕不怕他?，我说我哄着你我可不招惹你，他沉默了一会说：知道你也不容易，​忍辱负重对我。

再更一下吧2022.10.8

远在国外的人对国庆节没什么概念了，想起来两年前，我们关系不好的时候，他冷不丁的跟我说中秋快乐(那一年国庆和中秋节同一天)

那

10.9更新：

远在国外的人对国庆节没什么概念了，想起来两年前，我们关系不好的时候，他冷不丁的跟我说中秋快乐(那一年国庆和中秋节同一天)

那​时候的他飘忽不定，我感觉得到却触碰不到。

两年的时间，霸总回避也能变成甜宠系。

你问我回避型依恋能不能调整好，我可以很自信的回答你：完全可以！

我的故事就是最好的例子。

10.12更新~

今天早上，时隔两年，他又给我的的朋友圈点赞了：我说世界在变，人也必须要放弃过去，拥抱未来。

昨天失眠的时候，还看了三月份我们的聊天，跟现在比起来好像另一个世界。

​可能因为我们都蜕变了，成长了，所以也都迎来了希望。

​​发出来也是告诉正在坚持的各位，只要你在变世界就会变：

今天解案客户说，她的回避现在有很多话跟他说，简直不敢相信，像变了一个人。

我想说，这就是回避型依恋伴侣创造的奇迹，你在改变，他也在改变，只要你愿意包容他、接纳他，找准调整的方向，每个回避型伴侣都能创造奇迹！

10.17更新~

有人问，回避型依恋能说爱吗？

我曾经也疑惑过，甚至深入研究过回避型依恋的述情障碍，他们对表达情感和表达爱意有着天然的羞耻感，所以我从来不会主动问爱与不爱，也开始慢慢适应他不表达，只做不说的行为模式。

但是今天我的老回避又一次刷新了我的认知，原来，他也可以表达“爱”：

在着手调整客户亲密关系的过程中，我也不止一次的说过，不要强迫他去表达，这是他的短板，当他感受到压迫的时候当然会跟你“唱反调”。

今天的例子就是告诉大家，回避型依恋表达情感，是漫长而自然的感情流露，他们的“反射弧”有点长，你愿意等，他也会坚定的给。

11.6更新~

高阶回避男都是很有能力的人。

我经常给大家讲，遇到优质男人不要轻易放手，​好好磨合能提升不少。

​商业，政治，金融，历史……

他最近拿国际时事给我上课，我也能了解到总裁的大脑在怎么运转的。

思维是我们搞定一切的最强工具了，金钱和爱情是思维跃升后的必然结果。

他对我的敞开程度也达到前所未有的高度：

大男人的承诺总是不显山不露水。

之前从未提过在一起、结婚等，但是一切都是如此的顺其自然又顺理成章。

回避型依恋就是这样，他不说，不代表他不想，不必纠结于他是否表达，他会用行动告诉你，他在把你计划到未来里。

11.11更新：

最近大回避讲了很多他对于人生意义的追求，我深深的理解他这个类型的人。

持续追求饱满的价值感，一直在自我实现的路上拼搏。

他前天电话里说：两个人在一起就是要变得更好。

我想我们正在这样做。

再一次强调，高阶回避型绝对值得你花时间和精力去“搞定”。

我一直说他是我的“高级升级工具”，在爱上他、理解他、包容他、接纳他的过程中，收获的不仅是一个高价值男人的欣赏和爱慕，还有自身能力的提高和自我价值的实现。

这一路的成长与当时受到的煎熬和折磨相比，都是值得的。

也想鼓励一下在与回避型依恋“斗智斗勇”的小伙伴们，我能成功，你们也可以。我现在的恋爱有多甜，你们以后也可以这么甜，享受一段双向奔赴的高价值恋爱真的爽爆了~

11.17更新：

一醒，就被大回避上一早课，一起挨批吧

他视角一直与众不同，他说的是我要学习书里的思维，他觉得我有必要升级一下，有点跟不上他，早上被教育了一顿，胸闷...

11.18更新：

大回避的直男思维，傻傻的怪可爱的，我不头疼有点对不起他哈哈~

平时好像也总是对我说的玩笑话贼认真，这是回避的哪一个特性呢，我得好好琢磨一下...

11.20更新：

今天和大回避电话聊天

​他提起了自己的抑郁症自愈的经历

​感人至深的说了一段话

​“是你鼓励我让我活下来，对我来说你就是恩人。这感恩的心是额外的，是除了爱你以外的”

其实在他去年抑郁最深的时候，我们27天互相没说过话，我明显的感觉到他状态很差。但我什么都说不了做不了。只能做到在他的身边陪着他，偶尔发一些有感悟的朋友圈鼓励他。

​从我的角度观察，他其实是靠自己扛过来的。只是当他出现好转迹象的时候，我积极的回应并接住了他。

我跟他说，从认识到现在，我们这一路真的不容易。在他不好的时候，我接着他，在我难过的时候，他接着我。

​他那天说，不离不弃。虽然是我先做到的。但谁先谁后，并没有什么关重要。

当你有了爱，两个人就是一个整体。

我很少去期待付出应该得到的回报，也没有索要承诺，连关系中的定位也没有问过。我一直觉得，我应该做，当然了，前提是我愿意做。

生活给了我一个看清自己，看清对方的机会，我无比珍惜。同时生活也用它自己的方式回应了我：让我的幸福可以持续的生长。

未来的人生无论是风雨还是暖阳，我知道，我跟他分外期待。是爱和信任给了彼此无穷的力量。

如此，每一天，都将是崭新的！

​最近他讲的越来越多。

我们未来的生活计划，以后好好养着我，又觉得我应该在什么方面继续提升，我的事业要如何更好的经营，带给他一些什么样的启示和思考，这个世界是什么样子，未来又会变成什么样......

我和他好像变成了恋人，战友，爱侣，朋友，上下级，至亲等等，每一次的交流话多的说不完。他也退行成小孩子一样，会发出奇怪的声音撒娇...

现在，​我已经无法想象怎样才会变得更好，可能只剩下了团聚...

11.21撒狗粮~

发表情包就算了，话说得令人窒息...

12.1更新

明天又要听经济学了

​上次跟我“吹牛”说以前也是被房地产协会请去讲大课的，说现在被我看不起了...

12.11更新

昨天被大回避搞的有点低落

​今天很主动的电话哄我半天

​殷勤的说，只有亲爱的(心情）好了，他才会好，一切才会好，又喊我是一家之主，还要我表扬他会哄会夸了...我的确夸了，这位回避大Boss自学成才了~

​因为生病和忙于工作，他烦躁的时候，我也会开始防御，想要拉开距离，但是只要我有一点回避的倾向，他会很迅速的立刻黏过来，不允许我撤退，这也是挺有意思的事。

当回避型进入安全期之后，他们对伴侣的回避倾向敏感而不安，只有足够的靠近才能提供舒适感和安全感。

他突破了独立空间诉求，对亲近感的需求超乎常人。和磨合期对比，完全是反向操作了。

12.23更新——

当我新冠之后...

先是被教育了一通新冠知识

然后他悄悄跑了几个药店

囤了十盒“澳洲神药”panadol

只可惜寄不回来

想爱不会爱，就是这款没错了

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12.31更新——

异地恋享有的简单靠谱的仪式感

​祝大家都能

开心迎接拥有爱和梦想的2023~

2023.1.21更新——

大家不要误会回避型只懂回避

​大过年的明显感觉到了大回避的焦虑感

他这半天多的输出量我还只是节选了

​

​当他们面对自己唯一且专一的安全感来源

​会把以前自己内耗消化的部分表达出来

​说回避型依恋没有情绪

不懂焦虑是完全不正确的

​他们只是把自己的情绪和焦虑感受隐藏起来

只有特定的人才能够承接得到

​

​大家稍稍感受一下吧，他要把我搞回避了...

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1.27更新——

有时候分不清原因了：老巨蟹的依赖感，or回避型转性❓我也有问号......

现在怎么这么黏糊呢，天天要视频，打电话不够热烈了吗，真有点适应不来...

​2019-2020年：从没提过打电话，微信消息能回的几率和中彩票一毛一样

​2020-2021年：复联后一月内打过两次视频，然后就无了，电话大概一个半月一次，信息偶尔不回，聊的频率逐渐按天计

​2021-2022：电话大概一两周一次，一般时间需要主动问，视频记忆中没有，聊天很频繁，开始能主动发牢骚了，每天都会问安，到家主动报备，开始主动说爱

​2023：电话很随意的打，视频最近一周打了3个了，打完视频还要打电话，话密唠叨啰嗦，嘴甜会哄，也不在乎面子了，什么话都敢说了，太黏糊...

*关于时间线：期间断联半年，删掉的时间点是2021年2-7月

我现在觉得，以其人之道还治其人之身，有时候还是爽到飞起的~

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1.27更新——

笑的我:-D

他是真的不太会，但是也真的非常努力的学，我的疯狂吐槽起作用了，给自己整出个爹地来...

​想起来了，下午在跟他说，他的爱是有条件的，于是乎，这是开始积极转变思路，不给我上课了，直接输出无条件的爱了~

艾玛，三十年河东，三十年河西，老娘终于等到这一天了~

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3.10更新——

他曾经是一个不爱讲话更说不出爱的人

七百多天前，最后一面，没有拥抱和亲吻，在星巴克门口，他穿一身Prada，急匆匆的走向司机，突然转身，傻傻的盯着我，嘱咐了一句“以后别讨厌了”，意思是不让我总找他闹别扭，神情就像慌张无措的大男孩，我不懂反应愣在原地。

现在，他已经是会说爱话也多的老男孩了。

和这样的人谈恋爱，机好似摸不着主线任务，总像打着隐藏剧情。其实，爱与不爱的证明，就在这样的瞬间里，在于你有没有用心体会。

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3.21更新——

以前跟他暗示过想要礼物的，从来没得逞过，今天突如其来的礼物，是惊喜呀~

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4.2更新——

说回避型不能提供情绪价值是个伪命题，还要看双方磨合的深度，互信程度，他们绝对可以主动关心，表达情感

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4.4更新——

霸总回避最近乖成这样，吃了一鲸

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4.5更新——

中年人的爱情，就是问候各种零件...

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4.12更新——

以前说想我了，就是动一动心眼，活动活动嘴皮子，最近知道打视频电话了，开始还以为是按错了，后来发现是故意的

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4.21更新——

忙的人都不见了，但是...一哄就好，再气也不气了

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5.16更新——

大回避第三次阳了，小病号安慰老病号，现在发脾气也吵不起来。半死不活的还要打电话，喉咙咳的安慰喉咙哑的，努力用爱发电~